艾小象的窝窝尾

是的，我们分开了。

谢谢大家。

与你在一起，我长大了许多，也希望分开能让你长大

答应我，分开要快乐，我依然疼爱你，你是知道的

一切都会在你最爱的卡农中随风

听S说着我不曾知道的事，眼泪是要出来了，只是忍住了。没什么，我就是有点难过。

家里为什么没有任何人让我有依赖感？

伤感的时候，就想抱着我最亲爱的你，默默地抱着，会有温暖……

前些天把JO小鱼同学年初从鼓浪屿带回的挂绳挂了起来，小破房总算有一道风景，象欢喜不已。于是将小马从印尼寄回的明信片也挂上。虽然中英文一大片，说的话没几句，心里面还是很开心的，反复看反复读，然后短信小马说，字很女性化。

今天M痛，想吃甜食，回家路上到天使简约买了一块“乜都冇”芝士蛋糕，虽然“乜都冇”，但很好吃咧。慵懒的坐在公交车上，抱着蛋糕盒子，看着窗外车来人往，就这样也有种轻松的情绪，尤其这是在与家人午餐后。她们总喜欢用很奇怪的眼神长时间盯着我的脸，不说任何话，每分每秒都让我有想逃离的冲动。是不是只可以理解为她们爱我，太爱了……

下午看了《四角关系》，感觉国外的父母都好贴心。或者，电影终究还是电影。

她说，被我身体可能有什么状况吓到了，吓到冒冷汗吓到吃不下饭吓到沉默吓到恍惚吓到恐惧吓到心跳加速吓到一片昏暗，在12点到14点30分之间。

确定不是想象中那样后，大家都平静下来。

晚上11点半见面，她拿出玫瑰金的戒指递给我，是我一直喜欢的那个。她说，中午被吓到，于是晚上瞒瞒骗骗之下逃班买了戒指给我。她说，本来打算周年纪念再送我，可是今天吓一下，觉得什么事情都应该想到就做。说得我好像快不行了一样，囧……

只是，艾很爱它，玫瑰金。

无关的水，在夏天，也很宁静。

与YY相约晚餐，听她说了与他与她三人间的事，很是苦恼，连号称感情热线的我都不知如何是好。有些人的感情，还未浇水，就已凋谢；有些人的感情，风风雨雨十几年几十年，还是凋谢。

我要的爱情，是要有爱的。若不爱，舍弃，若不被爱，也舍弃。曾经和象说过，如果有一天，我们的爱情没有了激情，那我们就分开，我要她重新对我表白，重新为能与我在一起而努力。曾经和象说过，如果有一天，我们的爱情要被剥夺，那我们就分开，我们会为对方等待十年二十年甚至更多，我们要等到不再被剥夺的时候，重新相爱。

实际上我也不知道未来会怎样，只是这一刻可以说出这些感性的话。所以，感情很缘分，来了就抓好，留不住了就让它随风去，自己小小伤感一下，隔天就是新的开始。

那年夏天，最宁静的海，飘着一块冲浪板，不知何时才到岸。那也是我的爱情，很多人的爱情。

透不过气

实在讨厌这样，也许我太理想主义了

读书比现在幸福多了，好歹是个班干部

我对象说，我辞职，然后学DVD姐姐那样在天桥底卖翻版DVD好了

唯一的忧虑就是会不会走鬼

亲爱的正在打呼噜的那位，要不，你养我吧

玻璃总说，来窝窝尾看总让她不是滋味，羡慕我们感情如此这般地好。她忽略了好几篇吵架的文……这年头，谁愿意吵架，我们这种吵法也太让人崩溃了，揪着特难受。这两天又吵了吧。芝麻绿豆点大的破事儿，也值得吵成这样，可是就是谁都不服输，我都快要恨死去了！

天亮了，衣服收了，折好了，放进柜子里了，洗了的也晾好了，多久没有那么早起床了，那就是折腾的，跟没睡没啥区别，倒是精神得很。每每这些时候，我就特别不想上班，想一个人好好的静下来，安逸地过上一两天。天气又到了这么热的阶段，很是煎熬。已是6月末，其实我好奇，三年平均下来的吵架频率是否在正常范围内？第一年大半年都处于天天吵状态，后两年大概减少了四分之三，算是好很多。一不吵，连续不咋吵，一吵，连续吵。也只有对着她，我毕生的狠劲儿全出来了……

我这人最受不了气。工作上很少恼火是因为对于他们，我可以不在乎；如果要我面对你的怒气而不上火，那是不是太不现实了？你的臭脾气到底什么时候才能降到标准值以下？

现在这会儿，我真不知道该往哪张床上躺。困了。

很好很好的一个姐妹要结婚了，终于要结婚了。拍拖十年，我几乎是见证着他们开始前后的所有一切的那个人，心生感动。她是我第一个要结婚的好姐妹，很期待。

偶尔，我也会对自己的婚礼有些期待。虽说不是那种对结婚很向往的人，可是看着一对新人接受大家的祝福，在那一刻，他们是主角，那种感觉是美好的。或许我只是渴望在某一刻做一次主角并且接受大家的祝福吧。只是，这个愿望，也许永远都只能是个愿望。

和大象刚在一起的时候，她说，侧田有一首她很喜欢，《感动》，因为每每听到这首歌，就会有种共鸣，能感受到我们走到一起的艰难的过程，每一句歌词都是她要对我说的话。从那开始，并不喜欢侧田也没有听过他的歌的我，也掉进这歌的旋律里了。

如果有一天，我们拥有婚礼，我想，她会对我唱出这样的歌吧……

某周一

象：想喝汤了

艾：恩，我去买汤料

……

象：喝什么汤啊

艾：白萝卜猪骨汤

象：好，我早点回去

艾：早点早点

某周四

象：好像好久没煲汤了

艾：是啊，我也想喝了，想喝啥？我买去

象：你决定吧，我忙

艾：好

……

象：刚忙完，买啥了

艾：恩，那个，猪骨，还有白萝卜

象：又是白萝卜啊，那好吧，我早点回去

某周四

象：不用上班吧？煲汤喝咯！我想喝汤了

艾：恩，好的，喝啥

象：莲藕吧

艾：好吖

……

象：到哪了

艾：还在市场呢，没有莲藕了

象：那淮山吧

艾：也没有淮山了嚄

象：那有啥

艾：白萝卜

象：……

某周一

象：我想喝粉葛猪骨汤

艾：哦

……

艾：那个，粉葛长啥样啊

象：你怎么那么笨啊

艾：骂我！

象：不骂，乖乖去问问别人哈

艾：他们会笑我吖

象：不怕，去问

艾：干嘛一定要粉葛啊，萝卜汤也挺好

象：现在是粉葛的季节

艾：哦

某周四

艾：今天没事，煲汤给你喝咯

象：好吖

艾：想喝啥

象：你去看看有啥，我先忙

……

艾：那个，我买了白萝卜和筒骨

象：@#%￥…

某周四

象：今晚要煲汤啦

艾：好，开完会去买

象：再买两个粽子

艾：哦

……

象：暴雨啊，到哪了

艾：落汤鸡了，刚到家

象：哦，还好，买啥了

艾：白萝卜猪骨

象：又是白萝卜！！！

艾：是不是有意见

象：不是，不过为什么又是白萝卜

艾：是不是不喜欢

象：不是……

艾：恩

象：……

如果，我只会煲白萝卜猪骨汤，你愿意一辈子放弃莲藕和粉葛么？

我确实就是这么笨蛋的不懂照顾人的孩子，有时候我也会很懊恼。

虽然每次把我骂一通，但最后你还是会捏着我的脸，说那汤多好喝。

与双子的园同行，总是那么有趣。

象说，30岁以前要拼工作，40岁以前要换工作，40岁退休带着我疯跑。

也许，把困难忽略掉的生活还是很有希望的。

总希望他们幸福。

22对我说，爱很难，请幸福。我略带小感动的说我会的。

挺美好的歌，我们不正是这样么？

和她持续的争吵，在今天见面后的傻笑中被逐渐忘记。睡前，她扔下一句话：既然改变不了，就接受吧，要知道我们都深爱对方。恩，也许这是我们长久以来在心里默念的那句话，不然我们早已失去联系。

工作和生活的最近都很让人抓狂，我所剩无几的耐性还能坚持到哪时？我就是那么确确实实的想逃跑，逃到一个可以丢掉面具的地方，重新开始。

猛一转头，看到了某人巨搞笑的睡姿，苦了三天的我，终于笑了。

我们坐在路边的阶梯，我们吵架了。

我不想说话，一如既往的不想说话，因为我能知道如果我说了任意话后她要说的下一句话是什么。今天因为不同时段发生的不同事情吵了几次，在出租车上掉眼泪的那一瞬间，我突然很强烈地感受到，我已经很久很久，没有因为我们的争吵，而落泪了。我很清楚我们之间存在的问题，却完全不清楚这样的问题到底是不是需要我们分开或怎样。

有太多的问题在我脑子里转，也没有什么途径能得到答案。甚至会想，我们所剩的难道只是依赖？尽管此时，任何人问我某个问题，我还是可以立刻回答：是的我爱她。因为这样的话，我们每天都会情不自禁地告诉对方。

但，我们还是有我们的问题，奇奇怪怪琐琐碎碎有点严重并且让人不快乐。

始终没有蓝色大门那样真实。相比之下，喜欢孟克柔多于小瑷。但假如我是小瑷，我倒是不会喜欢渺渺这样的女生。也许下辈子，我会是个Tom Boy。

百度后知道，这首歌其实和《渺渺》没有关系，只是片子中间有一段配乐非常像这歌。那是一个90后女孩略带忧郁的声音

只是不知道，渺渺是不是有飘渺看不到结果的意思……

那边带回来给她的礼物，她一看到就呵呵呵的笑了。

这些天，其实很矛盾，一边自己乐着跑，一边想着她，每天晚上给她打电话，她都在埋怨我把她丢下那么久不管。本来蚊子都是咬我的，结果我不在了，蚊子开始咬她了，蚊香点完了，驱蚊器找不到了，她很抓狂。还好，我用绿豆饼和猪肉干哄她是凑效的。虽然喜欢享受一个人，但是无论去到哪里，看到很有趣的事情，都会希望她在身边一起分享。要不是她太忙了，这一次我们会一起来的。亲爱的她，在本博写了唯一一篇文，今天才看到。她写的时候，我正在和她打电话。

全天下的人都在问我为什么要一个人去旅游，因为他们不了解，我想约上一起去的她，没时间。还有就是，一个人的时候，她不会跟我争相机，哈哈。

恩，是的，我爱大象。

有空的时候，我会像mjj说的那样，改变一下这里的色调，让这里看起来有点阳光。

等你走了以后，我终于意识到，原来这是第一次，我要一个人渡过三个寂寞的晚上，于是夜晚变得好漫长，我似乎听到寂寞在唱歌……

我也发现了，原来，我第一次在这里宣泄我对你的情感，我想你了……

下班回家的路上，突然想起这里，觉得此博已变成宣泄对她的感情的地方勒。后来再想想，我也没有什么别的太多的地方可以宣泄。

她说明早送我去机场，这边觉得好开心，那边又不忍心她一大早爬起来折腾。

一个人的旅程，我会很享受。

旅游的事情一直困扰着我，笨蛋一直想陪我一起去，可是她妈妈要过来所以她不能走开，所以她明确表态不想我一个人去……我很纠结！真的很纠结！酒店也没有订到！全部满房勒，怎么办怎么办？！只剩下四天勒！！

今天笨蛋兴奋地跑到我跟前说偷看了我和mjj的聊天记录，干嘛发了张那么胖的相片给别人看。我说你还有不胖的可以发么？呃，灰溜溜地走勒。

我的感冒还没有好，今天还是有点凉，继续纠结……

她说一辈子不会离开我。

我们在一起快三年了，她第一次对我说这样的话。

每次听到她撑不住了在电话里大哭，都会让我好心痛，哭过发泄完，她还是那个很勇敢的她，继续面对充满无数挫折的繁杂的工作。看到你工作取得那么骄人的成绩，我好开心，因为这是你努力的结果。虽然有时候会因为你陪我的时间减少而发一小下脾气，原谅我，但请你相信我会一直一直无条件地支持你，一直一直，永远永远。你要记得，无论你在外面遇到什么困难，回到家里，都会有等待着你的不放弃你的我。因为你，我觉得好骄傲！

前几天偶然听到同事在聊同性恋，和我相熟的一个同事说，感觉同性恋比异性恋要亲密得多（这番话让我觉得她身边应该有同性恋朋友）。同性的亲密程度，确实连我自己都会感叹。随便走在街上，都能看到貌似糖痴豆般的lesbian。经我分析，这种现象，可以统称为玛丽粘梦露综合症，并且lesbian的比例更高。我想，要不是我和笨笨顾忌太多，我们也会像玛丽和梦露那样的。和宝贝在一起，就真的只有粘着粘着永远不要分开的感觉。

 哈哈哈，是的，这就是艾小象独创的专属Lesbian的玛丽粘梦露综合症（Marilyn Monroe Syndrome）——by Elephant Ai。

现在很多les都和男生交往过，也许有些是bi，有些则是开始没意识到，而我也不清楚自己属于哪一范，但从以前和男生交往的感觉上看来，真的完全达不到亲密的程度，或许没有那种冲动，甚至在一起的时候也会逃避着些许很微妙的东西。以前总认为，某某某对我的伤害是一辈子不能忘记的是最深最痛的，现在回想起来，觉得自己还是很天真。和她所经历的争吵、猜疑、分手所带来的痛，才让我第一次感受到了什么叫天昏地暗的痛，什么叫，爱得越深，伤得越痛……也许十几年后我又再次感悟这十几年前的痛太傻太天真，不知道，但以后的事情不必多想，至少现在很确定。

被最新一期的新视线封面插图吸引，立马买回家了，是特邀纽约的Jenny Mortsell创作的。今天又跑去唐宁，也许因为刚发工资，特缺自我约束力，败了一大包书回来，其中一本里面看到了我好喜欢但是找不到了的小露宝！可爱得想掐死它！！！

天哪，我又熬夜了，刚刚修改完要用的设计图，希望明天不用太劳累了，宝贝已经呼噜呼噜了，我也去呼噜呼噜了，我要爱宝贝，更爱自己！！！嘻嘻嘻嘻嘻嘻……

刚刚从191回来，也许是周边的环境太市区了，所以并不是太喜欢那里的感觉。191很出名，所以我去了，今晚的乐队还行，偏流行一些，很容易入耳。重遇之前在C:UNION认识的男人，他请我和YOYO喝酒。他是个很能疯的人，只能说，我和他的世界有偏离。即使在完全信任的环境里，我也不愿意把自己灌醉，因为我永远是个清醒的人并且我需要属于我的清醒，无论实在何等疯狂的地方，抑或我也何等疯狂，我依然相信我的清醒。而，他，醉了。五瓶啤酒下肚，本身就很能侃的他贴着我的耳朵问我，你愿意和我一夜情么？我说不。这是我们第二次见面。他说为什么。我说我喜欢女生。他竖起大拇指看着我，然后对我说，他也通常教他的女性朋友当遇到不喜欢的男生表白的时候就说自己是同性恋。我说，我喜欢女生，是真的。接下来他开始了一系列疯狂的行为，但依旧认为我以此为借口拒绝他。他跑到台上疯跳，他脱下衣服歇斯底里的大叫，他抱着我的脑袋说我真的很喜欢你……我也只能无奈地劝他不要再多喝。其实，最后看着他离开的背影，还是会担心，不晓得他左摇右晃是否可以安全到家。但是我实在害怕醉酒的男人，太难伺候了，所以我只能略带担忧地和YOYO从另一条路离开了。

听YOYO说，在我去洗手间的时候，他问YOYO我是否有男朋友，我也喝了两瓶，略晕，抱着YOYO的脑袋就说，我告诉那男人我喜欢女生，但我喜欢女生是真的。于是，YOYO知道了我瞒了她快三年的一切。我实在不想回放C:UNION那个晚上，酝酿几个小时才憋出一句话。吵闹的环境和两瓶啤酒，让我很自然地告诉了YOYO。其实我相信那个醉酒的男人，在清醒的时候，会是个朋友，而我也相信他说的关于他的一切。只是，酒醉后的瞎闹实在让人无奈。

原来，现在说自己是同性恋都没人相信了，那是要怎样啊？！太搞了！但，请他相信我，我是真的，喜欢女生。

还记得和笨蛋在一起的第一个情人节，是在医院；第二个，貌似在排队等位吃Pizza吧？而今第三个，没有和她一起过，并且节前两天还在世界大战般地吵了一通，混乱中还是记得很爱你这个事实……

年后城画两期合出，临近情人节的话题必然与爱情有关。前十对恋人的故事，我还没来得及细看，就直接跳到最后一对美国和巴西的跨国Lesbian。Ana和Denise的爱情就在那么一瞬间让我触动。

夹杂着兴奋与甜蜜，Denise开始有些忐忑，很久以来她能点点滴滴地察觉到自己对女生的莫名情愫，但从未把这种欢喜与爱情画上等号。Ana的出现就如一个惊天响雷，心底突然有如明镜一般清晰，她喜欢女孩，她想和她谈恋爱。

Denise的这种情感让我找到了共鸣，本不擅表达自己的我，找到了形容自己的那番话，那是甜蜜的恋爱的刚刚开始。或许我应该感谢的是文章作者。

情人节的夜晚，我带着D X两个好友去了C:UNION，本意是要在那个有点气氛的环境向她们坦白我的感情。结果，原本以为可以帮助壮胆的几个朋友都不来了，我和D X三个人傻傻的坐着，我心里面知道，她们觉得很无聊，或者不喜欢这里繁杂的一切。我拉了三张椅子，拖到树下，和她们两个坐在一起，刻意地选择了背光的位置，是不想被她们看到我不安的眼神。两瓶啤酒，一包烟，这是一个多么漫长的过程。在最后说出来的那一刻，一切变得那么容易。

下班已经快10点了，我在M仔和笨蛋见面，我很累，电话里要求她不可以迟到要求她买汉堡给我吃，结果她还是迟到了5分钟，本想生气的我，突然看到她拿着一支红玫瑰跟白痴一样走到我面前笑一笑，我的气都跑光了，哈哈……我知道，对于一个很难浪漫起来的她来说，这支玫瑰只是在走过来的路边看到推着单车卖花的阿姨顺手买的一支而已，但是我的心已经很满了。尽管刚才睡前，她还相当挣扎地眯着眼睛和我说了一句“我爱你但可不可以先睡觉”然后立马呼噜响起……实在又爱又恨哪！！

周五第一次带朋友上来借宿一晚，并且是第一次见面的朋友，是有点不可思议，但她们傻傻的性格和简简单单的爱情让我很感动，我太容易掉进别人的故事里了。虽然贪玩的我可以很轻易地融入比我年纪小的圈子里，并且不愿意承认自己比她们要老，但我还是看到了她们更浓的孩子气，那种让我羡慕的孩子气。

周末尽管没怎么睡够，但是缺是百分百充实的一个周末，一个带情人节的周末。不得不提的是，连梦都是那么充实，在梦里，对玻璃产生了无比的崇拜，尽管没有办法想起缘由，哈哈哈哈……请切记，那，仅仅是个梦！

有一只臭猪！每天上床我都必定被它蹭开，昨晚还几乎被蹭下床了！！还那么大力！！！还一边碎碎念！！！臭猪臭猪臭猪！！！道歉！！不行，道歉没有用！！只要一睡着，就猪性不改！！！我不管！！！每晚睡前还要窝一把火，多累哇！！！！我不管！！！！你跟我听着，以后每天给我躲到靠墙的床边上去睡！再踢我我就发飙了！！！！！！气死我了气死我了气死我了！！！

所谓大范围小面积，即在各个圈子的小部分好友。出柜的唯一顾虑，就是怕六度分离分离到家里人的耳朵里。所以还是一件不容易的事情，需要考虑的东西太多太多。而另一个烦恼，就是不知如何开口。去年10月份终于跟某两个老友坦白之后，发现，真的真的真的不容易！也许我的圈子，直人太多，普遍身边都没有这方面的先例。所以之后的另一次坦白，选择了在这里写了一篇“告白”日志，能当面说的都当面说了，会有诚意一些。而最近酝酿了好几天的一条不知道有没有1000字的短信已经于昨天修改补充修改补充搞定了，只是在等时机发出去。哦，天哪，我真的那么没用么？

过年再一次面对了一大堆的问题轰炸，所以真的害怕同学聚会。其实我知道同学聚会产生的问题量，不是用来衡量某人八卦程度的标准，因为同学聚会就是互问聊天的过程，所以很多东西都很难控制。这是我害怕同学聚会的一个最重要原因。烦恼烦恼。并且这一次还发生了一些小插曲，让我不得不尽快找时间跟某人坦白，毕竟和她联系向来频繁，关系一直很好，并且同在一个城市，却瞒了她那么多，实在内疚。我并不想隐瞒什么，甚至我有冲动什么都不去顾虑地彻底出柜，很想很想……可是，没有办法忘记爸爸妈妈看着我的眼神，我承认从小就害怕他们，长大后所谓的什么都不怕，其实什么事情可以隐瞒的还是隐瞒。真的很很很很很恐惧家族的火药味，那绝对不是我一个人可以承受的，这么多年了，我很了解。

所以，出柜，对于我来说，很遥远，只能对着绝对信任的好友。也希望我的朋友们，能理解我事隔这么久了才向你们坦白，能了解我的无奈……

要过年了，有一段时间都不得上这里来了，回家意味着又要面对家里人的语言轰炸，是件很烦恼的事情。什么时候才能摆脱这一切？！不晓。所以期盼放假的同时烦恼着回家某种程度上的煎熬。人说80后都很自我，可明显心灵上还是被束缚。

我们要一起回家了，你回你家我回我家，偶尔会约出来下午茶或晚饭之类，可城市那么小，我们还是会害怕被发现。哎，这样的日子什么时候才能结束？战战兢兢地生活。难道像我们上次讨论的那样，回复好朋友的身份就做什么事都可以光明正大么？我觉得自己不行，因为还爱你，所以会心虚。除非，除非哪天不再爱了，爱累了爱厌了。对呀，两年前我们约定2008年11月18日分手，结果都把那扔掉了，那为什么不能继续下去呢？SO，顺其自然吧……

家里美丽的白玫瑰要谢了，但是它会在心里一辈子哈，谢谢亲爱的。2008，我爱你，2009，我还是爱你的。

昨天一大早就跑到广州城外的地方去，所以离开时某猪还在床上打呼噜，中午吃饭的时候趁真上厕所的空打个电话给笨蛋，结果，一个不是她的女声接的电话。

盖了电话，我马上关机，在那一刻，我很想把电话给砸了。我知道，她不会出轨，我相信她的忠诚，可是，我说过无数遍，讨厌那个女人在她生活中出现的频率太高了！讨厌有别人到家里来！为什么每一次都要这样！

过程就忽略了吧，最后，她哭着跟我说，虽然她对自己的感情是很有信心，但是再一次莫名其妙地出现了我不喜欢的状况，她还是感到了不安和抱歉。一看到她泯嘴眼红的时候，我就心软了。

她说，一切都只是巧合。我说，她和她的EX-哥一样，嘴上说到的，行动上不自觉地不一致。她说，是的，她自己也发现了。我说，我可以接受朋友是这样，但很难接受情人会这样。她说，她改，努力改。

我知道，她要改，是一件很难的事情，太在乎朋友的她，注定会把朋友不自觉地变成轰炸我脆弱的心的弹药。（当然，此处所说的朋友，是我并不认同的朋友。因为毕竟她的好朋友，只要我认为没有问题，都能成为我的好朋友，我相信自己的人品，也相信自己的眼光！）显然，当我们永远不打算把我们的关系告知一个朋友的时候，说明她绝对没有成为我们好朋友的资格！顶多算个普通的！

我抱着她，我害怕，害怕又会有下一次，但同时又能理解到她的无奈。我更无奈。

早上起来，忘记这件事了，打开这个BLOG，又突然想起，所以写了上来。

难得的清闲，出去逛一下，找点设计灵感。

趁着还没过时间，说上一句，2009，我们都要快快乐乐的哈！

什么时候，你才能陪着我到处去旅游呢？虽然每一次都会失望，但我还是会继续等下去。这就是和大忙人一起的生活……所以现在的我，只能稍微幻想一下未来某天的旅行。

没事，会好起来的！

很奇怪，莫名其妙地，她居然不抽烟了，哈哈哈，是一件值得高兴的事情。只要不是抱着烟不放，很偶尔的抽还是可以的，亲爱的真乖……不抽烟有益身体还省钱，多好啊。

昨天在楼下见到一个穿得很阔的中年女人在附近一停车场拿车，我们经过的时候，亲爱的就说了一句，那是一个有钱人的太太。于是我们继续向前走，突然我亲爱的她又冒了一句，你也是有钱人的太太……哈哈哈哈……其实我知道，现在她那么努力的工作，得到的东西全部是靠自己双手打拼出来的，而且，未来也会越来越好的。如果和一个女强人在一起，自然会遇到很多让自己觉得委屈难过的事情，但是如果是爱她的，就必须找到这一切的平衡点，我们之间有这样的平衡点，只是有些时候没抓稳会吵吵架……

所以，我和大笨蛋都在努力地工作，努力地生活。我也要更加努力！